Tapado
¿Cuánto falta para que aparezca otro ser que en apariencia lleva una vida normal y chata pero que en realidad tiene un talento inimaginable para la canción?
Ara que tinc vint-i-set anys
Contábale esto a un amigole (¿?) y creo que elucubró (ya la corto) la definición perfecta para lo sucedido. El hecho en si es una anécdota sin remate, sin una trama muy jugosa y te queda esa sensación de ¿Y?, exactamente como un filme español de Europa Europa de esos que todo el tiempo puede llegar a pasar algo, pero nunca pasa nada y termina muriendo en la intrascendencia de esas cintas que uno no puede afirmar a ciencia cierta si están buenas, malas, más o menos ni nada de nada. Ahora si, fumensela.
Volvíame a mi casa el primer viernes de aplicación de la loca loca ley de que todo termine prematuramente a eso de las 5 am. Temprano horario explicado por la mencionada legislación y las limitaciones propias de la cara a la hora de convencer a alguna chica de las concurrentes al local de dispersión para pasar el resto del día conmigo. Bien, vuelvo cavilando acerca de los designios de Jesucristo Nuestro Señor y su inescrutabilidad cuando me veo abordado por dos pequeñas de unos 14/15 años con una vestimenta que constaba de (mini-mini-mini-mini-mini) minifalda y remera. Descalzas ambas, zapatos en mano, me piden, ruegan por mi celular. Les pregunto que uso le quieren dar y dicen que tiene que hacerle una perdida a un ñato que vive por esa cuadra. Para derruir cualquier mito acerca de que soy un tipo de mierda, les presto el celular (esperando que Dios estuviera mirando aquello). Mientras una de ellas hace las llamadas que nadie respondería nunca. La otra se me acerca y me dice: “Te re pareces a fulano”… yo con real sorpresa porque había dicho mi nombre le digo “Yo me llamo Fulano”… Ahí vinieron esos 5 o 6 segundos de incertidumbre y sorpresa que siguen a toda revelación mientras empezó a soplar un chifle que hizo estragos en la temperatura corporal de esas dos chicas que temblaban como gelatina cruda (¿?). Pasado eso, se pone a gritar, ¡sos Fulano, sos Fulano! y yo a esa altura no sabía si ser Fulano era muy bueno, muy malo o que diantres. Antes de que pudiera desasnarme de ello, vino la estocada final… “vos sos el ex de mengana”. Suspiro con cara de huevos al plato y ahí reconocí a la chica en cuestión como una de las amiguitas de la hermanita de mi ex (ojo al parche con el diminutivo).
Una vez que hilvanamos los hilos de rigor y viendo que el chico al que estábamos llamando no aparecía les pregunté que iban a hacer con sus almas y me dijeron que tenían que hacer tiempo hasta las 6 para volver a no sé donde, pero como quedaba a 30 cuadras se iban a ir caminando despacio… Les dije que estaban en pedo, que se tomaran un taxi, dijeron que no tenían plata entonces sugerí al genial idea de ir a mi edificio (nótese que no dije casa) a hacer tiempo a que amaneciera y después si querían que arranquen. Nos acomodamos en el palier del edificio y una de ellas se sentó y se durmió (soy buen tipo pero aburrido) y la otra charlaba conmigo. Me preguntó el porqué de mi ruptura, que ella “me re quería” para Mengana. Y después dijo que deberíamos subir ya que faltaba como media hora para que amanezca, balbuceé un no y ella respondió con un “Los exs de las herm… etc. son sagrados, peeeero…jajaja” 15 años. 15 años y me apuró violenta y descaradamente. Me asusté… me reí y cambié radicalmente de tema… ni bien salió el sol, terminé dándoles plata para el taxi habida cuenta de los borrachines que pasaban por allí y gritaban algo y marcharon como los pingüinos pero con las piernas más largas.
Conclusiones:
- Las pibas vienen tremendas, loco.
- Estoy re out.
- Aquello que venía sosteniendo hace años y ahora se acentuó a niveles metafísicos, es una realidad palpable, no como el azúcar. No me subo a cualquier barco.
No digan que no les avisé.
Resignación
Creo que madre finalmente asumió que puedo tener algún tipo de relación con la droga. Hoy fui a la casa y me espetó con un “te compré una boludez, yo sé que vos no usas.. pero por ahí van tus amigos”. Era un encendedor onda Zippo y un tarrito de bencina.
Domingos de rotisería, presents:
“Un día de estos te voy a grabar lo que decís”
Kind Of…
Existen dos clases de personas; las que cuando adquieren una mascota lo primero que piensan es el nombre y las que lo primero que piensan es cuanto va a tardar en morirse.
Merluza
Si yo me caigo en una laguna de General Lagarcha con tres amigos y me ahogo salen a decir que estaba alcoholizado, me había fumado un bife de chorizo y me acusan de tener a Julio López en el baúl. Ahora, 4 mogólicos se ahogan en el Nordelta carolo ese y el problema es la señalización. No señores, la imbecilidad no entiende de clases sociales. Los cabeza de country pueden morirse por estúpidos como cualquier hijo de vecino.
En tu cara
44 a 24… chupenla, todos, todos, todos, filmenla y subanla a TN.
Murgas, go Home
Yo pienso de que habría que hacer un evento en el estadio único donde se convoque a todas, pero todas, las murgas de La Plata y poner una pantalla gigante. Hacer que se sienten en el pasto y pasarles 72 hs de películas bien garrón, onda “Trapito”, “Cinema Paradiso”, “Gorilas en la Niebla” hasta que se les vaya toda esa alegría estúpida que los hace estar dale que dale con los bombos todo el día. Es eso o redonamente matarlos, pero puede ser excesivo.
Y no me vengan con que las murgas son contestarias, porque lo único que hacen es:
¡No más hambre!
(Chifle)
¡No más guerras!
(Chifle, chifle, bombo)
¡Viva la alegría!
(Grito, chifle, bombo, chifle, bombo, salto)
Una vez que esté ganada esa batalla, será el turno de Los Mimos. Están avisados.
Kind of…
Existen dos clases de personas, las que cuando se encuentran plata piensan en el que la perdió y las que no.
Flojera
Una vez que el elástico del calzoncillo empieza a tener onditas…. es el principio del fin.
Calzoncillo es una palabra ho-rri-ble… de las peores junto con sandwich y/o sánguche.
Kind of…
Hay dos clases de personas; las que le ponen pimienta al puré y las que no.
Molestos
Que fastidio los que cuando algún otro pavo dice algo como: “Hola gente linda” tiran una respuesta del tipo “¿A mi no me incluís?”
Todo bien capo, pero la falsa modestia o los problemas de autoestima dejalos para el diván.
Complejo
Uno quiere pensar que no es un pelotudo, pero cuando la realidad se impone en forma de tercer tropiezo, no hay dudas. Uno es un pelotudo.
No, no y no.
Mi novia está convencida que tiene un parecido considerable con Zaira Nara.
Definitivamente, no.
Ansiedad
Ver un video en Youtube tiene una cosita histérica muy disfrutable.
Con el diario del lunes, presents:
No todo el mundo tiene que saber todo sobre uno.
Vergüenza ajena
Visto en el Facebook:
Fulanito: ADIOS ABUELA
Hace 4 horas · Comentar · Me gusta
Que ese tipo sea una de las personas con las que más hablo por semana, me hace pensar seriamente, de nuevo, que está pasando con mi sociabilidad.
Necesidad
Decir que algo Light, Diet, Sin Sal o Sin Azúcar es ¡Riquísimo! demuestra una necesidad de autoconvencimiento total.
Ortodoxia…
… o como criar un hijo derechito.
Cuando terminaba sexto grado me fui a Mar del Plata con la escuela una semana. Era mi primer viaje con mis compañeros de infancia y estaba realmente emocionado. Volvimos, fue todo genial. La semana siguiente vino el programa de moda de la televisión local y nos hizo una nota acerca del viaje y la escuela.
-¿Y a vos? ¿qué grado es el que te gustó más?-
-Y sexto… si con el viaje fue una joda- (risas del resto, me debía a mi público)
Padre no estaba nunca en casa, trabajaba. Pero esa noche llegó temprano, cenó con nosotros. En medio de la cena me dijo que le habían comentado acerca de mis declaraciones, que un compañero de trabajo le había hecho notar que su hijo (de 11 años) había dicho que le gustaba la joda. Me habló del socialismo, del compromiso social, de lo importante que es la educación y de como Él (de pie señores) peleaba día a día contra los que estaban de joda y que era inconcebible que un hijo suyo (de 11 años) dijera tales barbaridades y si no me daba cuenta el daño que hacía.
Ese día fue una lección de vida y agradezco que estuviéramos todos. Porque aprendimos que a Padre no había que contarle nada. Que había que hacer como él, crearse una identidad perfecta, una moral intachable y por detrás de eso la vida es un genial vale-todo.
Domingos de rotisería, presents:
Mirá ese nene, es como vos y no llora así.
Generalización
Una mina que se hace las tetas debería tener prohibido irse de mochilera al norte.
Talento
Si todo en la vida me saliera tan bien como el Alfajor Rogel, mi mundo sería muy otro.
Disney
Todo muy lindo con las palomitas en la ventana, pero amanecer con una de ellas dando vueltas por toda la casa y chocándose todo, poder echarla y descubrir que hizo un nido arriba del termotanque, no es nada tierno.
Crueldad
Que una chica te diga algo así como “¿Te acordás esa noche que bla bla bla…? Bueno, estaba todo bien con vos…”
Es un acto de una hijaputez innecesaria
Domingos de rotisería, presents:
No te comas la semilla que te va a crecer una plata de mandarinas en la panza.
Lost in translation
¿Es posible que haya un nuevo auge del karaoke? ya vi por lo menos 4 series de fotos en Facebook de gente que al parecer la pasa muy bien con un micrófono y cara de estoy-leyendo-la-letra.

